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Una guía de drogas para chicas principiantes

Una guía de drogas para chicas principiantes

Soy mujer. Si también eres mujer, sin duda te han ofrecido muchísimos consejos para la vida. Consejos sobre cómo ligarte al Sr. Correcto y no subirte en taxis que no son de sitio, cómo equilibrar una familia y tu carrera, y cómo disminuir la edad de tu vagina. Pero tan buenas como puedan ser esas cosas (probablemente muy buenas), ¿ya te han ensañado sobre los SÍ y NO de meterse drogas? Probablemente no.

Aquí hay algunos puntos para que las principiantes ahí afuera se puedan poner hasta el culo sin convertirse en esa chica que termina tirada en la esquina del autobús nocturno con vómito en sus zapatos y quijadeando tan gacho que ya se le jodieron unos dientes.

NADA BUENO SUCEDE DESPUÉS DE LAS 5AM

Esta es una regla dura y rápida para todos, no sólo para las chicas. Dado que es inevitablemente el punto de la noche donde la diversión se convierte en tristeza, malas decisiones, incoherencia universal, música horrible y conversaciones sobre cómo tus amigas no te respetan lo suficiente, es un punto de terminación que hay que tener en cuenta en todo momento.

NO TE METAS DROGAS CUANDO TE ESTÁ BAJANDO

¿Realmente crees que después de tres pastillas (si eres mujer, nunca te metas más que eso) vas a recordar que necesitas cambiar tu tampón? Pura verga. A la chingada con el síndrome de shock tóxico, vas a verte como un matadero. Combina esto con un 95% de probabilidades de que vas a querer coger cuando andes hasta el culo y vas a tener la receta perfecta para un pastel de mierda casero. Cuando los tipos se den cuenta de que gastaron toda la puta noche en meterse a una sanguinaria alberca de tu lineamiento uterino, probablemente vas a terminar dando un mamadón durante tres horas hasta que se venga. Pito adormecido más doce horas tirando fiesta es igual a unos días deambulando sin rumbo como si tuvieras síndrome de Möbius.

APRENDE A HACER PORROS

Es importante que cualquier persona que no quiera pasar su vida valiendo verga en una esquina sin licencia de conducir o su propio depa. Pero es dudosamente importante para una chica porque el pinche mundo es sexista y lo último que necesitamos es que caigas en el estereotipo.

NO TE PONGAS MACIZA

No hables con los de seguridad cuando andas hasta el culo. Todos lo hemos hecho, sí, pero su trabajo es lo más aburrido del mundo y si alguien sabe cómo se ve alguien muy drogado, son ellos. Te esperan confiscaciones, expulsiones o todavía peor, que termines saliendo con él, le pongas los cuernos cuando lo metan a la cárcel, y luego que te apliquen la de Raoul Moat con una escopeta y te dejen irreconocible.

NO SEAS UNA SANGUIJUELA

Nadie me va a escuchar cuando diga esto, pero aquí va: NUNCA le aceptes una línea de perico a nadie. Confía en mí, es buen consejo. Si te gusta eso, adelante, pero compra el tuyo. Compra mucho. No hay palabras para describir lo asqueroso que es ver a alguien buscar en un lugar a alguien que le pueda regalar unas puntas. Los hombres van a usar el perico para convencerte que te los cogas, y si piensas que NUNCA harías eso a cambio de drogas, es obvio que NUNCA se te ha terminado el perico a las 3AM.

CUIDADO CON LAS SANGUIJUELAS

Cuando los hombres te digan, “ya te metiste mucho”, lo que normalmente quieren decir es “Déjame el resto de la ketamina”, así que no dejes que un pendejo te saque de tu rumbo. Sin embargo, si estás vomitando, te estás desmayando y sientes tu hígado disolverse en tu torrente sanguíneo, tal vez deberías bajarle. No convirtamos esto de las drogas en homicidios culposos.

CHICOS: APÚRENSE Y TERMINEN

Hombres: cuando nos estén cogiendo o estemos de rodillas chupándoselas, por favor concéntrense. Esa mierda de que las drogas los hacen durar durante horas no es necesariamente música para nuestros oídos, y lo más probable es que para este punto, sólo queramos un poco de satisfacción. Una mamada que dure más de 20 minutos es tediosa estando sobria, así que cuando les hacemos un favor rápido en el piso lleno de orines de un cubículo del baño, entren y salgan los más rápido que su destruido cuerpo les permita.

NO SEAN CULONAS

No anden por ahí diciendo que un tipo se aprovechó de ustedes. Es bastante pendejo porque, básicamente, andan aceptando que cogieron con alguien con quien no hubieran cogido estando sobrias, y está pendejo porque básicamente los acusan de violación.

HASTE AMIGA DE ALGUIEN EN ROPA DEPORTIVA

Los hombres no hacen esto porque creen que les partirán la madre, pero hazte amiga de alguien en ropa deportiva (llámese mafiosos) y nunca te van a hacer falta papelitos.

CAMINA POR AHÍ

¿Te metiste dos y todavía no puedes recuperarte? Toma del brazo a un tipo y camina por ahí. No tengo idea por qué, pero la idea de una misión es algo que le dice a tu cerebro que debería darle a tu cuerpo más de ese sentimiento de las drogas. Para cuando regreses a la fiesta, estarás de mejor humor y si el tipo vale la pena, ya habrán formado un vínculo especial, que en seis o siete meses, confundirá con amor; algo que ya tiene confundido con calentura por tu amiga.

CON DROGAS, SIN CÁMARA

La cámara no es tu amiga, es tu enemiga bastarda. ¿Por qué la gente escoge las noches cuando se ve horrible y pendeja para tomar fotos de ellos y sus amigos? Junten a estas personas y abandónenlas a su muerte en una isla. Una boca chueca, un ojo perdido, maquillaje y delineador aplicado como moretones debajo de cabello sudoroso en la cara roja de una prostituta y ropa manchada con todos los líquidos del lugar no es lo que se debe preservar digitalmente para que extraños ven en internet durante toda la eternidad.

VETE A CASA

No hay lugar como el hogar. Tu casa es donde esta tu cama. Es donde TUS llaves abren TU puerta, donde puedes expulsar todos los venenos de la noche fuera de tu cuerpo y todavía más importante, es un lugar donde le puedes ordenar a la gente que se salga (y no al revés).

VETE AL NATURAL

El maquillaje y las drogas no son buena combinación. Sudarás la mayoría como una escultura de hielo y lo que sobre terminará en tu cara de una manera muy distinta a como lo imaginas en el reflejo de tu iPod. Cuando estás en un lugar muy obscuro rodeado de gente que no puede mantener la mirada fijamente, no debe de importar mucho tu apariencia.

walton

November 12th, 2014

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