ESTE LO ESCUCHE AYER DE LUCHO VASQUEZ (EL HERMANO DEL PAUL VASQUEZ AKA "EL FLACO")
PINOCHET SE ARREPIENTE Y VA A LA IGLESIA..
SE ACERCA DONDE EL CURA Y ESTE LEVANTA LA OSTIA Y LE DICE:
CURA: "EL CUERPO DE CRISTO"
PINOCHO: "NO LO HE VISTO, YO NO FUI"
JAJAJAJAJA
PONGAN SU CHISTE !!!!!!!!! Pa hacer la cosa mas xistosa !!!!
-
Banderiano
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Ta bueno el asunto....asì que voy a poner unoi que ojalàles guste:
Que dijo un Pollo al otro Pollo?????
........
......
¡¡¡¡Cuidado, que allàviene la Pollicìa!!!!!
Que dijo un Pollo al otro Pollo?????
........
......
¡¡¡¡Cuidado, que allàviene la Pollicìa!!!!!
Saludos Cordiales
http://www.facebook.com/group.php?gid=5 ... 728&ref=mf" onclick="window.open(this.href);return false;
MSMChile - Melbourne Shuffle chileno
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(basado en un hecho veridico)
esto era una viejita q iba en una micro, una san pedro, q iba pal centro, y la viejita iba conversando con otra vieja q conoció en la micro, iban re-entretenias las viejas, y en eso la viejita cacha q se le paso el paradero, entonces le grita al chofer...-"dejeme aca maestro"- y el chofer enojao le responde -"yo no soy na' maestro señora, soy piloto" y la viejita le responde....-"entonces aterriza po conchetumare"......plop!
esto era una viejita q iba en una micro, una san pedro, q iba pal centro, y la viejita iba conversando con otra vieja q conoció en la micro, iban re-entretenias las viejas, y en eso la viejita cacha q se le paso el paradero, entonces le grita al chofer...-"dejeme aca maestro"- y el chofer enojao le responde -"yo no soy na' maestro señora, soy piloto" y la viejita le responde....-"entonces aterriza po conchetumare"......plop!
......Just enjoy the beats.......
jajajajajjjj 
buenisimooo!!!! chumingo me hiciste cagar de risa.....
le mete onda este post... aunque hay algunos malisimos!!!
me hicieron acordar a uno de una micro:
Una monja se sube a una micro totalmente llena. No había ni un asiento. Al fondo de la micro había un hippie al cual la monja le pide el asiento diciéndole:
"Hijo ¿me podrías dar el asiento, yo que soy representante de dios?"
La monja insiste tanto rato hasta que el hippie le da el asiento. El hippie tuvo que irse parado en la micro todo el rato hasta que llega a su paradero.
Cuando sale por la puerta el chófer le dice:
"Te cagó la vieja..."
"Sí pues... vieja de mi...."
El chófer le dice:
"Esta monja va todos los días al cementerio a rezar a las 12:00 de la noche y como tú eres hippie y tienes el pelo largo y barba, te disfrazas de Jesús y la asustas."
"Bueno, dice el hippie."
A las 12:00 llega el hippie peinadito y vé a la monja rezando y aparece entre los árboles y dice:
"¡Hola monja. Te tengo una misión!"
La monja asustada por ver a Jesús le dice:
"¿En que puedo servirle mi amo?"
"Te voy a culiar toda la noche..."
"¿Jesús?... Bueno ya... Nada más que sea por atrás porque soy virgen..."
El hippie dice que está bien y le empieza a dar como 2 horas. Ta...ta...ta...
Al final el hippie se desordena el pelo y le dice:
"Monja de mi..., te cagué....ja ja ja....soy el hippie de la micro....ja ja ja."
Y la monja dice:
"Ja ja ja !Y YO SOY EL CHÓFER DE LA MICRO! PUTOOO!!!!"
buenisimooo!!!! chumingo me hiciste cagar de risa.....
le mete onda este post... aunque hay algunos malisimos!!!
me hicieron acordar a uno de una micro:
Una monja se sube a una micro totalmente llena. No había ni un asiento. Al fondo de la micro había un hippie al cual la monja le pide el asiento diciéndole:
"Hijo ¿me podrías dar el asiento, yo que soy representante de dios?"
La monja insiste tanto rato hasta que el hippie le da el asiento. El hippie tuvo que irse parado en la micro todo el rato hasta que llega a su paradero.
Cuando sale por la puerta el chófer le dice:
"Te cagó la vieja..."
"Sí pues... vieja de mi...."
El chófer le dice:
"Esta monja va todos los días al cementerio a rezar a las 12:00 de la noche y como tú eres hippie y tienes el pelo largo y barba, te disfrazas de Jesús y la asustas."
"Bueno, dice el hippie."
A las 12:00 llega el hippie peinadito y vé a la monja rezando y aparece entre los árboles y dice:
"¡Hola monja. Te tengo una misión!"
La monja asustada por ver a Jesús le dice:
"¿En que puedo servirle mi amo?"
"Te voy a culiar toda la noche..."
"¿Jesús?... Bueno ya... Nada más que sea por atrás porque soy virgen..."
El hippie dice que está bien y le empieza a dar como 2 horas. Ta...ta...ta...
Al final el hippie se desordena el pelo y le dice:
"Monja de mi..., te cagué....ja ja ja....soy el hippie de la micro....ja ja ja."
Y la monja dice:
"Ja ja ja !Y YO SOY EL CHÓFER DE LA MICRO! PUTOOO!!!!"
Llega una señora a confesarse y le dice al cura:
-Padre, tengo un problema!
-Dime hija mia, ¿Cual es tu problema?
-Fijese padre que tengo dos periquitas, muy bonitas,
pero lo único que saben decir es:
"Hola somos prostitutas, No quieres divertirte un rato?"
Le contesta el padre:
-Eso esta muy mal hija, pero le propongo algo,
yo tengo un par de periquitos a los que he enseañado
a leer la Biblia y a rezar, traigame sus periquitas,
las ponemos en la misma jaula con mis periquitos
y ellos les enseñarán rezar y leer la Biblia y se les
quitará lo mal hablado.
La señora encantada por la idea le lleva las periquitas
con el Padre al dia siguiente muy temprano.
Al llegar con las periquitas ve que los periquitos
del padre estan en su jaulita concentrados,
rezando el rosario.
Meten a las periquitas a la jaula y fieles a la
costumbre dicen:
-Hola somos prostitutas, Quieres divertirte un rato?
Inmediatamnete contesta uno de los periquitos del padre:
-Muchachos, guarden los rosarios, que nuestras oraciones
han sido escuchadas.
!!LLEGARON LAS MARACAS!!
SLDS
GORDOCL
-Padre, tengo un problema!
-Dime hija mia, ¿Cual es tu problema?
-Fijese padre que tengo dos periquitas, muy bonitas,
pero lo único que saben decir es:
"Hola somos prostitutas, No quieres divertirte un rato?"
Le contesta el padre:
-Eso esta muy mal hija, pero le propongo algo,
yo tengo un par de periquitos a los que he enseañado
a leer la Biblia y a rezar, traigame sus periquitas,
las ponemos en la misma jaula con mis periquitos
y ellos les enseñarán rezar y leer la Biblia y se les
quitará lo mal hablado.
La señora encantada por la idea le lleva las periquitas
con el Padre al dia siguiente muy temprano.
Al llegar con las periquitas ve que los periquitos
del padre estan en su jaulita concentrados,
rezando el rosario.
Meten a las periquitas a la jaula y fieles a la
costumbre dicen:
-Hola somos prostitutas, Quieres divertirte un rato?
Inmediatamnete contesta uno de los periquitos del padre:
-Muchachos, guarden los rosarios, que nuestras oraciones
han sido escuchadas.
!!LLEGARON LAS MARACAS!!
SLDS
GORDOCL
Un hipocondríaco va al médico y le pregunta:
- Doctor, mi mujer me traicionó hace una semana y aún no me han salido los
cuernos. ¿Será falta de calcio?
_____________________________________________________
Después de quedarse sin dinero, un hombre se encuentra afuera de un casino en VIña y a las cuatro de la mañana para un taxi:
"Buenas. Mire, tengo un problema: necesito que me lleve a Quintero. No tengo dinero aquí para pagarle, por lo que he pensado que usted me deja en la puerta de mi casa, vivo en un primer piso; entro a casa y le paso el dinero".
"No, esa mi... no me la creo", responde el taxista.
"Ya po, que necesito que me lleve, que no tengo nada de plata aquí..."
"NOOOOO, no te llevo, ándate caminando".
Finalmente, el tipo llegó a Quintero como pudo. Al cabo de un mes vuelve a ir al mismo casino y le va de maravilla y se gana 10.000.000 de pesos. Sale del casino otra vez a las cuatro de la mañana para coger un taxi y ve que hay una cola de 20 taxis por lo menos y se da cuenta que el último de todos era el del otro día, y dijo para sí mismo:
"A este hijueputa hoy si me lo jcago".
Va con el primer taxista:
"Hola, buenas noches. Le doy $100.000 si me lleva a Quintero, pero con una condición".
"Sí, sí, la que sea, la que sea", acepta el conductor.
"Que cuando lleguemos allá me la chupes".
"¡Qué????. Búscate a otro conchetumadre!" le dice el taxista.
El segundo taxi:
"Hola, ¿qué tal? Le doy $100.000 si me lleva a Quintero, pero con una condición".
"Sí hombre, lo que sea, ¿qué tengo que hacer?"
"Que cuando lleguemos allá me la chupes".
"¡Andate a la chucha maricón!"
Así se pitió toda la cola y cuando llega al último, que era el del otro día, le dice:
"Mira, te doy $100.000 si me llevas a Quintero, pero con una condición".
"Sí, claro, la que sea".
"Que cuando pases por delante de todos estos taxis saques la mano y grites: ¡Voy para Quintero, voy para Quintero!"
_____________________________________________________
El médico recién graduado es asignado a una zona rural
y al cabo de unos meses se da cuenta que no había ninguna mujer en el pueblo y que eran todos hombres.
Después de tomar un poco de confianza le preguntó a uno de sus pacientes que hacían ellos cuando tenían necesidad de sexo, y el paciente le respondió que iban al río.
Llegó el fin de semana y el doctor se fue al río, en donde se encontró una enorme fila de hombres parados a la orilla. Al ser tan conocido en el pueblo, los lugareños le ceden el puesto al doctor hasta que llega a ocupar el primer lugar.
Al mirar adelante el doctor se da cuenta que hay un burro, y piensa:
- ¡Caramba!... ¿tener sexo con un animal?, ¡pobre gente!... yo no puedo negarme ahora que tan gentilmente me han cedido sus puestos...
A los quince minutos el doctor está desnudo y pegado por detrás del burro mientras todos los hombres de la fila miraban con respeto como lo besaba, le mordía las orejas y sudando le agarraba el pecho.
Uno de ellos se le acercó sigilosamente y le preguntó: - Doctor ¿le falta mucho?, porque necesitamos el burro para cruzar el río... del otro lado están las mujeres...
_____________________________________________________
¿Que le preguntó una impresora a otra?
Hey, ¿esa hoja que está en el suelo es tuya o es impresión mía?
_____________________________________________________
Un profesor de primer año de Medicina esta dando a sus alumnos la
primera lección sobre autopsias en la morgue y les dice:
- "Para hacer una autopsia, hay dos elementos básicos: El primero, no tener ninguna repugnancia."
En ese momento, el profesor introduce un dedo en el ano del muerto y luego lo chupa. A continuación pide a los estudiantes que hagan lo mismo.
Luego de un rato de silencio temeroso, comienzan a obedecer.
Al final, el profesor prosigue:
- "El segundo elemento fundamental es un sentido muy agudo de la
observación: Yo metí mi dedo anular, pero me chupe el índice."
_____________________________________________________
Un hombre fue citado por el S.I.I (servicio impuestos internos)para una
investigación Fiscal. Asustado,le preguntó a su " Contador " de qué
manera
vestirse."Usa harapo, que piensen que eres un pobre mendigo", replicó el
Contador.....
Cuando le preguntó a su Abogado, éste le dió exactamente el consejo
contrario: "No dejes que te intimiden. Usa tu mejor traje y tu corbata
más
elegante.....
Confundido, el hombre decide preguntar a su mujer. Le cuenta de los dos
consejos opuestos y le pide su opinión. "Déjame contarte una historia",
dice la señora......
"Cuando estaba a punto de casarme contigo, le pregunté a mi madre qué
ponerme la noche de bodas.....
"Ponte una bata pesada, de franela,! que te llegue al cuello", me dijo
mi madre.....
Pero cuando le pregunté a mi mejor amiga, me dió otro consejo totalmente
opuesto:
"Ponte el negligé más pequeño que tengas, transparente y con un escote
que
te llegue hasta el ombligo....."
El hombre protesta: "Pero mi amor, ¿Â¿Qué tiene eso que ver con mis
impuestos ??"
"Porque no importa como te vistas, te lo van a MANDAR A GUARDAR igual!"
_____________________________________________________
Un reo condenado a cadena perpetua por asesinato en primer grado, se escapa después de pasar 25 años en la cárcel. Al huir, entra a una
casa en la que duerme una joven pareja. El reo ata al hombre a una silla y a la mujer a la cama. A continuación, acerca su rostro al cuello de la
mujer y de pronto se incorpora y sale de la habitación.
Inmediatamente, arrastrando la silla, el marido se acerca a su esposa y le dice: Mi amor: este hombre no ha visto a una mujer en años. Lo vi besando tu cuello, y aprovechando que salió, quiero pedirte que cooperes con él y hagas todo lo que te pida. Si quiere tener sexo contigo, no lo rechaces y finge que te gusta. No lo hagas enojar. ¡Nuestras vidas dependen de ello! se fuerte yo te amo.
La joven esposa le dice al marido: Querido: estoy complacida de que pienses así. Efectivamente, ese hombre no ha visto a una mujer en muchos años, pero no estaba besando mi cuello. Estaba diciéndome al oído que tú le gustas y quería saber si guardamos la vaselina en el baño. Se fuerte, mi vida; yo también te amo!!!
_____________________________________________________
Llama el general al sargento por teléfono a las 3.00 de la mañana y contesta un soldado: ¡Alo!, dice el soldado.
Deme al sargento y apúrese.
Lo siento señor, el sargento está durmiendo y no quiere que lo molesten, llame mañana.
¡Mira incompetente, pásame al sargento ahora mismo!, le contesta el general.
¿Es usted duro o qué?, le dije que el sargento está durmiendo y no quiere que lo molesten, llame mañana, le grita el soldado.
Señor, ¿Usted sabe quien soy yo?, le grita el general.
No sé y no me interesa, le grita el soldado.
¡Yo soy tu general!, le grita el general.
¡chuuuuuuuuuuuuuttttaaaaaa! ¿Y usted sabe, quién soy yo?, le pregunta el soldado:
¡No!, le responde el general.
¡Ah, que bueno!, y le colgó
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- Doctor, mi mujer me traicionó hace una semana y aún no me han salido los
cuernos. ¿Será falta de calcio?
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Después de quedarse sin dinero, un hombre se encuentra afuera de un casino en VIña y a las cuatro de la mañana para un taxi:
"Buenas. Mire, tengo un problema: necesito que me lleve a Quintero. No tengo dinero aquí para pagarle, por lo que he pensado que usted me deja en la puerta de mi casa, vivo en un primer piso; entro a casa y le paso el dinero".
"No, esa mi... no me la creo", responde el taxista.
"Ya po, que necesito que me lleve, que no tengo nada de plata aquí..."
"NOOOOO, no te llevo, ándate caminando".
Finalmente, el tipo llegó a Quintero como pudo. Al cabo de un mes vuelve a ir al mismo casino y le va de maravilla y se gana 10.000.000 de pesos. Sale del casino otra vez a las cuatro de la mañana para coger un taxi y ve que hay una cola de 20 taxis por lo menos y se da cuenta que el último de todos era el del otro día, y dijo para sí mismo:
"A este hijueputa hoy si me lo jcago".
Va con el primer taxista:
"Hola, buenas noches. Le doy $100.000 si me lleva a Quintero, pero con una condición".
"Sí, sí, la que sea, la que sea", acepta el conductor.
"Que cuando lleguemos allá me la chupes".
"¡Qué????. Búscate a otro conchetumadre!" le dice el taxista.
El segundo taxi:
"Hola, ¿qué tal? Le doy $100.000 si me lleva a Quintero, pero con una condición".
"Sí hombre, lo que sea, ¿qué tengo que hacer?"
"Que cuando lleguemos allá me la chupes".
"¡Andate a la chucha maricón!"
Así se pitió toda la cola y cuando llega al último, que era el del otro día, le dice:
"Mira, te doy $100.000 si me llevas a Quintero, pero con una condición".
"Sí, claro, la que sea".
"Que cuando pases por delante de todos estos taxis saques la mano y grites: ¡Voy para Quintero, voy para Quintero!"
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El médico recién graduado es asignado a una zona rural
y al cabo de unos meses se da cuenta que no había ninguna mujer en el pueblo y que eran todos hombres.
Después de tomar un poco de confianza le preguntó a uno de sus pacientes que hacían ellos cuando tenían necesidad de sexo, y el paciente le respondió que iban al río.
Llegó el fin de semana y el doctor se fue al río, en donde se encontró una enorme fila de hombres parados a la orilla. Al ser tan conocido en el pueblo, los lugareños le ceden el puesto al doctor hasta que llega a ocupar el primer lugar.
Al mirar adelante el doctor se da cuenta que hay un burro, y piensa:
- ¡Caramba!... ¿tener sexo con un animal?, ¡pobre gente!... yo no puedo negarme ahora que tan gentilmente me han cedido sus puestos...
A los quince minutos el doctor está desnudo y pegado por detrás del burro mientras todos los hombres de la fila miraban con respeto como lo besaba, le mordía las orejas y sudando le agarraba el pecho.
Uno de ellos se le acercó sigilosamente y le preguntó: - Doctor ¿le falta mucho?, porque necesitamos el burro para cruzar el río... del otro lado están las mujeres...
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¿Que le preguntó una impresora a otra?
Hey, ¿esa hoja que está en el suelo es tuya o es impresión mía?
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Un profesor de primer año de Medicina esta dando a sus alumnos la
primera lección sobre autopsias en la morgue y les dice:
- "Para hacer una autopsia, hay dos elementos básicos: El primero, no tener ninguna repugnancia."
En ese momento, el profesor introduce un dedo en el ano del muerto y luego lo chupa. A continuación pide a los estudiantes que hagan lo mismo.
Luego de un rato de silencio temeroso, comienzan a obedecer.
Al final, el profesor prosigue:
- "El segundo elemento fundamental es un sentido muy agudo de la
observación: Yo metí mi dedo anular, pero me chupe el índice."
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Un hombre fue citado por el S.I.I (servicio impuestos internos)para una
investigación Fiscal. Asustado,le preguntó a su " Contador " de qué
manera
vestirse."Usa harapo, que piensen que eres un pobre mendigo", replicó el
Contador.....
Cuando le preguntó a su Abogado, éste le dió exactamente el consejo
contrario: "No dejes que te intimiden. Usa tu mejor traje y tu corbata
más
elegante.....
Confundido, el hombre decide preguntar a su mujer. Le cuenta de los dos
consejos opuestos y le pide su opinión. "Déjame contarte una historia",
dice la señora......
"Cuando estaba a punto de casarme contigo, le pregunté a mi madre qué
ponerme la noche de bodas.....
"Ponte una bata pesada, de franela,! que te llegue al cuello", me dijo
mi madre.....
Pero cuando le pregunté a mi mejor amiga, me dió otro consejo totalmente
opuesto:
"Ponte el negligé más pequeño que tengas, transparente y con un escote
que
te llegue hasta el ombligo....."
El hombre protesta: "Pero mi amor, ¿Â¿Qué tiene eso que ver con mis
impuestos ??"
"Porque no importa como te vistas, te lo van a MANDAR A GUARDAR igual!"
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Un reo condenado a cadena perpetua por asesinato en primer grado, se escapa después de pasar 25 años en la cárcel. Al huir, entra a una
casa en la que duerme una joven pareja. El reo ata al hombre a una silla y a la mujer a la cama. A continuación, acerca su rostro al cuello de la
mujer y de pronto se incorpora y sale de la habitación.
Inmediatamente, arrastrando la silla, el marido se acerca a su esposa y le dice: Mi amor: este hombre no ha visto a una mujer en años. Lo vi besando tu cuello, y aprovechando que salió, quiero pedirte que cooperes con él y hagas todo lo que te pida. Si quiere tener sexo contigo, no lo rechaces y finge que te gusta. No lo hagas enojar. ¡Nuestras vidas dependen de ello! se fuerte yo te amo.
La joven esposa le dice al marido: Querido: estoy complacida de que pienses así. Efectivamente, ese hombre no ha visto a una mujer en muchos años, pero no estaba besando mi cuello. Estaba diciéndome al oído que tú le gustas y quería saber si guardamos la vaselina en el baño. Se fuerte, mi vida; yo también te amo!!!
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Llama el general al sargento por teléfono a las 3.00 de la mañana y contesta un soldado: ¡Alo!, dice el soldado.
Deme al sargento y apúrese.
Lo siento señor, el sargento está durmiendo y no quiere que lo molesten, llame mañana.
¡Mira incompetente, pásame al sargento ahora mismo!, le contesta el general.
¿Es usted duro o qué?, le dije que el sargento está durmiendo y no quiere que lo molesten, llame mañana, le grita el soldado.
Señor, ¿Usted sabe quien soy yo?, le grita el general.
No sé y no me interesa, le grita el soldado.
¡Yo soy tu general!, le grita el general.
¡chuuuuuuuuuuuuuttttaaaaaa! ¿Y usted sabe, quién soy yo?, le pregunta el soldado:
¡No!, le responde el general.
¡Ah, que bueno!, y le colgó
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Última edición por gordocl el Mayo 9, 2006, 5:27 pm, editado 1 vez en total.
-
dj.bknia
- Mensajes: 193
- Registrado: Mayo 5, 2006, 2:40 am
- Ubicación: Puente Alto / Santiago
- Contactar:
te diste cuenta de la wea q escribiste???Después de quedarse sin dinero, un hombre se encuentra afuera de un casino en VIña y a las cuatro de la mañana para un taxi:
"Buenas. Mire, tengo un problema: necesito que me lleve a Quintero. No tengo dinero aquí para pagarle, por lo que he pensado que usted me deja en la puerta de mi casa, vivo en un primer piso; subo y le bajo el dinero".
eso no era parte del chiste..jajajXD!!!
= sigan aportando!!
Buenos Dias...
Buenas Fiestas...
Buena Musica..
"Electronica"
Quiero Love Parade 08
http://www.fotolog.com/dark_dj (mi Flog)
http://www.fotolog.com/bknia (Flog de Arte)
Visitenlos!!
Buenas Fiestas...
Buena Musica..
"Electronica"
Quiero Love Parade 08
http://www.fotolog.com/dark_dj (mi Flog)
http://www.fotolog.com/bknia (Flog de Arte)
Visitenlos!!
Bien rebuscado amigo pero ya ta arreglado espero que al menos se haya reido y usted tambien podria aportar con un chistesito jajadj.bknia escribió:te diste cuenta de la wea q escribiste???Después de quedarse sin dinero, un hombre se encuentra afuera de un casino en VIña y a las cuatro de la mañana para un taxi:
"Buenas. Mire, tengo un problema: necesito que me lleve a Quintero. No tengo dinero aquí para pagarle, por lo que he pensado que usted me deja en la puerta de mi casa, vivo en un primer piso; subo y le bajo el dinero".
eso no era parte del chiste..jajajXD!!!
= sigan aportando!!
Saludos
Gordocl
Última edición por gordocl el Mayo 11, 2006, 5:04 pm, editado 1 vez en total.
Uno finito...
Un hombre estaba jugando golf, cuando de repente se sintió perdido...
Ve delante de él a una mujer jugando, y va a su encuentro...
- ¡Buen día! ¿Podría ayudarme? no sé en qué número de hoyo estoy.
- Ud. está un hoyo detrás mío. Yo estoy en el 7, Ud.
está en el 6.
El hombre le agradeció y continuó jugando. Un par de horas más tarde,
se sintió nuevamente perdido. Vio a la misma mujer y fue hacia ella con
algo de vergüenza.
- Perdón por molestarla otra vez, pero me perdí nuevamente. ¿Podría
decirme>en qué hoyo estoy ahora?
- Ud. está un hoyo detrás mío. Yo estoy en el 14, Ud.
en el 13.
Nuevamente le agradeció el gesto y continuó jugando.
Cuando finalizó, vio a la mujer en el bar del club.
Fue hacia ella y le pregunt ó si podría invitarla a tomar un trago,
en agradecimiento por haberlo ayudado.
Ella aceptó y comenzaron a charlar animadamente hasta que él le
preguntó que hacía ella para vivir...
- Estoy en ventas.
- No bromee ¿en serio? ¡yo también!
- ¿Qué vende? - le preguntó el hombre - Ella se sintió un tanto
avergonzada de contarle, pero después de que él le insistiera, se
dispuso a decírselo si le prometía no reírse.
Él prometió no hacerlo....
- Vendo tampones - dice la mujer.
Él inmediatamente soltó una gran carcajada y entonces ella enojada
le>dijo...
- ¡Me prometió que no se reiría!
- ¿Cómo no reirme? ¡Yo vendo papel higiénico! ¡Sigo estando un hoyo
detrás suyo!!!!!
Un hombre estaba jugando golf, cuando de repente se sintió perdido...
Ve delante de él a una mujer jugando, y va a su encuentro...
- ¡Buen día! ¿Podría ayudarme? no sé en qué número de hoyo estoy.
- Ud. está un hoyo detrás mío. Yo estoy en el 7, Ud.
está en el 6.
El hombre le agradeció y continuó jugando. Un par de horas más tarde,
se sintió nuevamente perdido. Vio a la misma mujer y fue hacia ella con
algo de vergüenza.
- Perdón por molestarla otra vez, pero me perdí nuevamente. ¿Podría
decirme>en qué hoyo estoy ahora?
- Ud. está un hoyo detrás mío. Yo estoy en el 14, Ud.
en el 13.
Nuevamente le agradeció el gesto y continuó jugando.
Cuando finalizó, vio a la mujer en el bar del club.
Fue hacia ella y le pregunt ó si podría invitarla a tomar un trago,
en agradecimiento por haberlo ayudado.
Ella aceptó y comenzaron a charlar animadamente hasta que él le
preguntó que hacía ella para vivir...
- Estoy en ventas.
- No bromee ¿en serio? ¡yo también!
- ¿Qué vende? - le preguntó el hombre - Ella se sintió un tanto
avergonzada de contarle, pero después de que él le insistiera, se
dispuso a decírselo si le prometía no reírse.
Él prometió no hacerlo....
- Vendo tampones - dice la mujer.
Él inmediatamente soltó una gran carcajada y entonces ella enojada
le>dijo...
- ¡Me prometió que no se reiría!
- ¿Cómo no reirme? ¡Yo vendo papel higiénico! ¡Sigo estando un hoyo
detrás suyo!!!!!
ya lo habia escuchado pero es buenisimo!!
ahi va uno...
George W. Bush se muere de un ataque al corazón e
inmediatamente se va al infierno, donde el diablo lo está esperando.
- Realmente, no sé qué voy a hacer contigo -le dijo el diablo-, estás en mi lista, pero no tengo lugar para ti y como has sido tan malo tienes que quedarte aquí, así que vamos a hacer lo siguiente:
Hay algunas personas aquí que no fueron tan malas como tú, así que tendré que dejar ir a alguien y tú te quedarás en su lugar, es más, te voy a dejar escoger una de tres celdas.
- Bush, no tenía otra opción y aceptó.-
De modo que el diablo abrió la primera celda.
Allí estaba Richard Nixon en una gran piscina. Todo lo que hacía era zambullirse en el agua y volver a salir. Ese era su destino en el infierno.
- No, -dijo Bush-, esto no me gusta, yo no soy buen nadador y no puedo hacer eso todo el día.
El diablo abrió la segunda celda y ahí estaba José María Aznar.
Todo el santo día picando con un martillo una montaña de piedras.
- No, -dijo Bush, no puedo picar piedras todo el día, pues tengo problemas con el hombro.
El diablo abrió la tercera celda y he aquí a Saddam Hussein, cómodamente tirado en el suelo, con las manos detrás de la cabeza, las piernas abiertas y fumándose un largo puro cubano. Agachada sobre él se encontraba Mónica Lewinsky, haciendo lo que ella sabe hacer mejor... Bush miró la escena con incredulidad y gritó animadísimo:
- ¡Aquí me quiero quedar!.
Entonces el diablo sonrió maliciosamente... y gritó:
- ¡Mónica, ya llegó tu reemplazo!.
ahi va uno...
George W. Bush se muere de un ataque al corazón e
inmediatamente se va al infierno, donde el diablo lo está esperando.
- Realmente, no sé qué voy a hacer contigo -le dijo el diablo-, estás en mi lista, pero no tengo lugar para ti y como has sido tan malo tienes que quedarte aquí, así que vamos a hacer lo siguiente:
Hay algunas personas aquí que no fueron tan malas como tú, así que tendré que dejar ir a alguien y tú te quedarás en su lugar, es más, te voy a dejar escoger una de tres celdas.
- Bush, no tenía otra opción y aceptó.-
De modo que el diablo abrió la primera celda.
Allí estaba Richard Nixon en una gran piscina. Todo lo que hacía era zambullirse en el agua y volver a salir. Ese era su destino en el infierno.
- No, -dijo Bush-, esto no me gusta, yo no soy buen nadador y no puedo hacer eso todo el día.
El diablo abrió la segunda celda y ahí estaba José María Aznar.
Todo el santo día picando con un martillo una montaña de piedras.
- No, -dijo Bush, no puedo picar piedras todo el día, pues tengo problemas con el hombro.
El diablo abrió la tercera celda y he aquí a Saddam Hussein, cómodamente tirado en el suelo, con las manos detrás de la cabeza, las piernas abiertas y fumándose un largo puro cubano. Agachada sobre él se encontraba Mónica Lewinsky, haciendo lo que ella sabe hacer mejor... Bush miró la escena con incredulidad y gritó animadísimo:
- ¡Aquí me quiero quedar!.
Entonces el diablo sonrió maliciosamente... y gritó:
- ¡Mónica, ya llegó tu reemplazo!.
La familia comía tranquilamente..., era una familia normal y
respetuosa...cuando de pronto la nena de 14 añitos comenta tristemente:
-Les tengo una mala noticia. ¡¡¡ya no soy virgen!!!-
Silencio sepulcral ... hasta que entre los padres comienzan
las recriminaciones mutuas... El padre arranca...- Vos, hija de p...!!
(señalando a su esposa) eso es por ser como sos!!! Por andar de coqueta
como p... barata... con cualquier boludo que llega a casa enseguida se
te moja hasta el culo y, claro, ese es el ejemplo que la nena tiene que
ver todo el día.
O de vos (señalando a la hija mayor de 25) como andas manoseándote en
el sofá y franeleando con el pelotudo ese de arito y pelo largo, que
hasta maricón debe ser!!!
Todo delante de la nena!!! (mientras, la nena estaba con cara de
asombro y los ojos desorbitados). Y la familia continua.....
la madre no aguanta más y recrimina a todo grito:
- Aaaahhh, si??? Y quien es imbécil que se gasta medio sueldo en
putas!!!... y se despide de ellas en la puerta de casa!!!. O es que vos
crees que la nena y yo somos ciegas, desgraciado!!.... O es que crees que no se te ven las
bolas llenas de colorete barato!! Además, qué ejemplo puede tener si
desde que se compró la televisión esa, por cable, te la pasas viendo
películas porno todo el fin de semana!!! ahhh??? Y vos crees que la nena no ve eso acaso???... ( y siguieron los reproches)...
Que no cuidas lo suficiente a la nena! ¡Cómo es posible que esto nos
pase Dios Mío!!!!!
Desconsolada y al borde de un colapso, la madre con los ojos
notablemente encharcados y con la boca temblorosa toma tiernamente las manos de su hija y en voz baja pregunta:
¿Pero como fue? Te lo hicieron vaginal?,¿anal? ¿te forzaron???
Y entre sollozos la nena contesta:
.....no mami , lo que pasa es que la profesora me sacó del pesebre viviente!!
respetuosa...cuando de pronto la nena de 14 añitos comenta tristemente:
-Les tengo una mala noticia. ¡¡¡ya no soy virgen!!!-
Silencio sepulcral ... hasta que entre los padres comienzan
las recriminaciones mutuas... El padre arranca...- Vos, hija de p...!!
(señalando a su esposa) eso es por ser como sos!!! Por andar de coqueta
como p... barata... con cualquier boludo que llega a casa enseguida se
te moja hasta el culo y, claro, ese es el ejemplo que la nena tiene que
ver todo el día.
O de vos (señalando a la hija mayor de 25) como andas manoseándote en
el sofá y franeleando con el pelotudo ese de arito y pelo largo, que
hasta maricón debe ser!!!
Todo delante de la nena!!! (mientras, la nena estaba con cara de
asombro y los ojos desorbitados). Y la familia continua.....
la madre no aguanta más y recrimina a todo grito:
- Aaaahhh, si??? Y quien es imbécil que se gasta medio sueldo en
putas!!!... y se despide de ellas en la puerta de casa!!!. O es que vos
crees que la nena y yo somos ciegas, desgraciado!!.... O es que crees que no se te ven las
bolas llenas de colorete barato!! Además, qué ejemplo puede tener si
desde que se compró la televisión esa, por cable, te la pasas viendo
películas porno todo el fin de semana!!! ahhh??? Y vos crees que la nena no ve eso acaso???... ( y siguieron los reproches)...
Que no cuidas lo suficiente a la nena! ¡Cómo es posible que esto nos
pase Dios Mío!!!!!
Desconsolada y al borde de un colapso, la madre con los ojos
notablemente encharcados y con la boca temblorosa toma tiernamente las manos de su hija y en voz baja pregunta:
¿Pero como fue? Te lo hicieron vaginal?,¿anal? ¿te forzaron???
Y entre sollozos la nena contesta:
.....no mami , lo que pasa es que la profesora me sacó del pesebre viviente!!